乱乱弹

    又在講我壞話，
    又在嚮我獻媚，
    又在嚮我撒謊，
    又在對我敷衍，
    又在佔我便宜， 
   

    我的同學，朋友們，你們有必要嗎？？？？

        "too young to love"--太年輕，無法去愛~~~

       如何一個觀念~？？ 或許就是如此吧。不能說我不懂愛，只能說我們都太小了，承擔不起那沈重的愛。呵，多痛楚，多無奈，不能愛~~~~或許吧，愛太沈重了，試問又有多少人能承擔得了呢。不然，又爲何有如此多的人爲了到達倖福的彼岸而被傷的傷痕累累~~~

          綠葉落了，花開著

          昨天走了，今天過著

          背影遠去了，我還站著

          淚滑落下來，傾聽著心碎的聲音

          哭泣成了習慣，讀懂了想念的蒼茫

          笑容不再真心，明白了悲傷的力量

          沒有想到，我會無助

          眼淚表露了我的情愫

      從未曾有過如此的感覺。喜歡上他，原來心會這麽的痛。

       心情一直很低落。從沒有想過，喜歡上一個人竟會這樣。想到他，會想要笑，可想一想自己，又不禁想要哭。一天累積的好心情竟會因爲想到他而嚮低落投降。朋友說：“愛一個人而那個人不愛你，這是很讓人難受的。但更痛苦的是，愛一個人，卻永遠沒有勇氣告訴他。”可悲如我，痛苦如我，只是現在才懂得暗戀的滋味真的很苦。

       他似乎很喜歡一個女孩子，他似乎也爲這個女孩子而苦惱，每看到他愁眉不展的 時候，總會想要撫平他眉宇間的緊皺，可是我又能以什麽身份呢琺琺琺聽他講著那個女孩的好，自己像個傻瓜般也贊美著

       我大概真的很傻吧，傻傻的偷偷的愛著那個男生，傻傻的想到他的憂郁繼而自己淚流不止，傻傻的爲自己的傻瓜行爲而哭笑不得。

      可是這種愛戀的感覺就是停止不了。我又該如何找到這痛苦的出口~~？？

   
   我似乎早已習慣了一個人。身邊衆多朋友，可能與之交心的卻難覓蹤蹟。這是否就是一種悲哀琺

    我並不是一個憂郁的人，但深入一點去了解我的人都會對我說：“其實你的內心很荒蕪。”這是否也是一種悲哀呢？

   “世上本無事，庸人自擾之。”我想我大概就是那庸人吧。你們也許會說：才十六歲的一個女孩，怎就會有這樣的思想呢琺”其實這是我至今聽到過最多的的一句話。對啊，我才16歲，不應如此落寂，而一個人並不了解自己，這是否是一種悲哀呢琺

      無論如何人總是要嚮前走的，可我總是一個人。“爲什麽不跟我走琺”我問。“小以，你知道嗎，跟你在一起，我的內心會很沈重，我無法承受這一種沈重。我們都還小，不該這樣對待自己。”

     我這樣是否就是悲哀呢？？？

   其實你真的沒有必要，
    沒有必要爲了不讓別人失望就把所有事情都扛下，
    沒有必要那麽好人，沒有必要那麽忍氣吞聲，
    沒有必要那麽爲人著想，
    沒有必要那麽乖~~~

    很難受吧，只會對別人好而別人卻不懂得感謝，
    一個轉身，只留下一句“這是你自找的”

    這樣的你，不賤嗎？？？

    我想我大概是有轻度忧郁自闭综合症的——讨厌人群，酷嗜孤独；讨厌喧哗，酷嗜宁静。但我害怕从一无所有回到一无所有，我的寂寞的即将过去的十五岁，我的似水流年。

     豆蔻年华，对于很多少女来说是个幻想和憧憬充斥着的年纪，但在我，并非如此。或许现实太现实，太残酷，连幻想的权利都不曾给我。感觉自己像一个木偶，身不由己。先的那端是望女成凤的父母，这个木偶只是呆呆地顺着线的拉扯方向走，他们手：乖，这条路平顺好走。”她无奈，想要嘶吼，可黑暗却把刚出口的嘶吼吞没，连自己都听不到回音。

      或许有一天我回爆发吧，但我无法预知那一天的到来。毕竟现实太现实了，我不敢去幻想这一天得到来。毕竟，现实和幻想的高度。足以摔死一个人~~~~